我常常一个人在河边闲坐，向蓝莹莹的水里扔一颗石子，看着激起涟漪一圈一圈散去。看见我的头像在水中摇荡、破碎，一点一点地消失，就像一次次生来死去。这个时候我会做白日梦，梦见自己恍惚进入历史。 我看见河东的八路有两个士兵涉水过来，举起乌黑的枪口对着我。他们认定我是国军的探子，要把我押回河东去讯问国军的情报。我拼命地在脑海里搜索在计算机上看到的台湾国军的一些信 息——视频和照片什么的，以及和小台胞（一个网上认识的台湾姑娘）聊天时知道的国军现在的情况，努力拼凑，希望给他们一些满意的情报。 我还看见了两个国军士兵——都是我们村的人，跟我爷爷同辈 的。在蒹葭苍苍、白露为霜的清秋之晨，他们在沽河边放哨。对岸的河堤上，八路的一个通讯兵骑着马飞驰，隔着一条河，几百米远，一个国军士兵对另一个说，信不信我把他打掉？另一个士兵还没有开口，枪就响了，那个八路通讯兵一头栽下马来。

 这个场景是真实的，这两个国军士兵后来起义参加了解放军，文革清理阶级队伍，其中一个把这档子事说出来了。开枪的那一个立即被戴上了历史反革命的帽子。我还跟着大人参加过批斗他的大会。

梦见最多的是我爷爷养的那条大黄狗，所有的梦境都是相同的：那条狗被开膛破肚，吊在炊事班里，它的下边是熊熊燃 烧的炉火和一锅沸水。那狗的眼睛还是活的，清澈，幽怨，不管我走到哪里，它都跟着我。 我的灵魂被魇住了，在现实和梦境中纠缠不清。痛苦极了的时候，多少次都想把自己投入这条河里去做个了断。后来我根据村人 的指点，在河对岸八路坠马的地方找到了那个八路军士兵的坟墓。我在旁边给我爷爷的那条狗筑了一座空坟，做了一个简单的祭奠。从 此不再做梦。

 1997年秋天，我陷入了一生中最大的危机之中。这一次，我回 到大沽河边呆了七天。 我从八十年代末那场风波之后，离开了体制，真正进入凶险的“江湖”。开始几年我做过企业的生产厂长，卖过化肥，穿村过店放过录像，过着真正贫寒的底层生活。那时候虽然日子过得 苦，但是恬淡，安闲，并不觉得得多么艰难。1994年考出律师资格后，我到县城做了律师。开始几年运气不错，赚了点钱，还买了一处房子。可是不久摊上个喜欢赌钱的合伙人，钱赔光了，还摊了三万多块钱的债。因为律师所的内部管理机制混乱，律师管理处给我们缓注了律师证。更倒霉的是，我因替老百姓做维权案件，断了一个候补市长的官路，被人告上法庭。律师所也跟我解除了合同。内忧外患一齐涌来，我瘦得只剩下104斤，母亲说我风一吹都能刮倒。 那天下午，我口袋里只剩下七块钱，怕人追债，手机也不敢开，乘上公交车回了老家。母亲不在家，我在床上躺了半天，鬼使神差地来到了大沽河边上。

秋后的大沽河，消失了夏日的喧哗，岸上少见人影，河面上也不见野鸭和渔船，只有满川浊流，无语南下。

我坐在爷爷曾经钓过鱼的河崖上，身后是爷爷的坟墓，披着夕阳的余晖，面向河水，黯然泪下。

爷爷临终的时候告诉父亲，我将是李家的希望。（爷爷的原话 是：只有这个孩子将来是条汉子。）父亲母亲对此深信不疑，一直认为我必将出人头地。我也一直认为自己是有来历的。在这样的一 个黄昏，面对着滚滚南下的河水，我却对爷爷的话产生了深刻的怀疑。 一个亘古难解的问题开始盘旋在我的脑海里： 我是谁？我从哪里来？我到哪里去？ 爷爷沉默，沽河无语，只有如血的夕阳，一点一点，一点一点的浸泡着我的思绪，我的忧伤。

晚霞散去，我的忧伤也开始散去。我想起《论语》上的那句话，“子在川上曰：逝者如斯夫”。 是啊，过去了的，不管是皇皇帝胄的赫赫武功，还是默默草莱的睚眦恩怨，都已在时间之川中消失殆尽，何曾留下半点痕迹？我又何必计较爷爷的预言、个人的来历乃至眼前的困顿呢？ 或许生命的价值就在其过程，活着本身就是它的全部意义？ 为了这个感动，人们啊，都该好好的活着。不管多么艰难，经历多少困顿。

我踏着月光回到家里的时候，虽然泪痕未干，心里已经敞亮了许多。 多少年后，我从《圣经》中读到这样一句福音：不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。